Ich hab gottseidank die scheiß Autokorrektur vom iPhone ausgestellt. Mir doch egal, ob alle Wörter klein geschrieben sind – ich seh sowas immer als Bevormundung und vor allem, wenn man so ein kreativer geiler Hengst ist wie ich, machen da die einen oder anderen Wortschöpfungen einfach nicht mit.

Und scheinbar hätten auch einige andere die Korrektur mal ausstellen sollen, anders lässt sich das folgende nicht erklären:

Ich weiß, haufen Bilder-Content. Aber hey – hat sich doch gelohnt oder? Siehste! Und jetzt hör gefälligst auf zu lachen und arbeite weiter. Wo gelacht wird sind Ressourcen frei.

via

Verdammte Axt, ich wollt mich doch nich mehr so aufregen. Grade gestern erst übern Winter, nu heute dann über – na wär hätte es gedacht – die verschranzte Politik.

Es hat ja jetzt echt jeder mitbekommen oder? Ich hab das nur über Twitter und über überflogene Blogpostings gemerkt. Scheinbar muss jetzt jeder Ernstaugust sicherstellen, dass auf seiner Seite keine bösen Brüste, anstößiges Spielzeuge oder anderer Scheiß, der unsere tolle Jugend verderben könnte, zur Verfügung gestellt hat (ja, ich gestehe, die Aufzählung dient natürlich wieder mal zur Verlinkung eigener Beiträge – ich bin ein böser böser böser wirklich böser Junge).

Schon mal auf die Straße gegangen und zum Spaß mitgehört, was die scheiß … warte … SCHEISS Jugend so von sich gibt? Wie die versuchen miteinander zu reden? Und daran bin ich arme Wurst nu Schuld, weil ich hier als Einziger (!!) mal bisschen pädagogische Aufklärung vollziehe? Ihr habt doch nicht mehr alle Lattn am Zaun habt ihr nicht mehr nicht!

1) Ficken, Votze, Lustmuskete und Analritter sind keine bösen Wörter. Wörter können nicht böse sein, da sie nur eine Aneinanderreihung von – zumindest bei mir – zufällig gewählten Buchstaben sind.

2) Wer Brüste verbietet muss auch Frauen abschlachten. Die haben die Dinger immerhin! (Finds auch ne Frechheit – ehrlich!)

3) Ich entschuldige mich präventiv für alle Amokläufer und 13-jährige Mütter, die ich produziert hab (SORRY!!!) War echt keine Absicht. Kann ja wirklich mal passieren – Kollateralschäden gibts doch überall oder Herr Schwarzenneger?

Was kann man nu machen? Man kann lustige Seiten vor seinen Blog schalten, mit so fiesen kleinen Buttons, die heroisch einen nur vorbeilassen, wenn man den richtigen Knopp drückt. Klingt bisschen nach Geschlechtsverkehr oder? Drück den richtigen Knopp und du darfst rein (ist das womöglich schon das beste Paradoxon der ganzen Aktion? Finde schon). Hätte man selbst drauf kommen können. U18 schafft es nicht, den richtigen Button zu drücken – hach wäre die biologische Entstehung solcher Blindgänger auch nur so einfach.

Außerdem kann man die eigenen Seiten mit tollen Buttons und Badges und Pflastern auf dem Bildschirm kennzeichnen – kennt man ja aus Film und Fernsehen. Die Erfolgsrate dürfte die selbe sein. Irgendwo stand auch was, dass das mit lustigen Schnittstellen verknüpft werden muss. Warte warte – brauchste nicht googeln, die Schnittstellen gibts wohl erst im Sommer 2011. Ja, ich weiß, das Gesetz tritt schon am 01.01.2011 in Kraft – aber hey, unsere Bundesregierung hatte schon immer Sinn für Humor.

(Ganz kurz möchte ich an dieser Stelle erwähnen: ich hab nicht einen einzigen dieser schwulen, behinderten Nazikommunisten gewählt)

Nun, meine Gedankengänge, als ich das so mitbekommen hab:

1. Wäh?
2. WÄH?
3. Aso.
4. ey
5. Ey
6. EY
7. Uh, da löschen welche ihren Blog – benutzen bestimmt auch Blümchenuntersetzer
8. Hm … 500k Strafe. Nicht so schön.
9. Abmahnungen? Geil, ich werd reich!

Die sind doch alle bekloppt oder? Scheinbar saufen die im Bundestag nicht genug, anders kann man sich das ja schon fast nicht mehr erklären. Vielleicht hätte auch 'n Besuch auf der Venus

Kennt jemand Angry Birds nicht? So viele? Is ja unglaublich. Also kurz: es geht darum, auf dem iPhone, iPod, iPad und mittlerweile auch Android-Gerät mit verschiedenen Vogelarten irgendwelche Schweine und deren abstruse Konstrukte abzuschießen. Die Schweine (im wahrsten Sinne des Wortes) haben nämlich die Eier (die mit Schale usw.) geklaut. Warum weiß keiner. Ist ja aber auch egal.

Das Spiel selbst ist seit einigen Monaten ein ziemlicher Dauerbrenner in den iTunes-Charts – man kann sich ja ausrechnen, dass die Gewinne der Entwickler die ortsüblichen Pfanderträge der Obdachlosen um ein Vielfaches übersteigen dürften. Zumindest ein bisschen.

Dabei ist das ein heikles Thema. Schweine, vögeln, Krieg, Gewalt, Eier und Penisse. Wo soll das enden, wo doch jetzt schon alle in Deutschland Angst haben vor dem ganzen Terrorscheiß. Ok, nicht alle – n paar Blogger nicht (aber ganz ehrlich: wenn da der Tante Emma Laden an der Ecke in die Luft fliegt, haben die genauso in die Büx gemacht, wie alle anderen auch). Wir also Zeit für Friedensgespräche:

Die App gibts übrigens hier

via mein Chef

Morgens fehlt mir immer die Zeit. Für alles und jeden. Das dürfte zum einen die absolute Erklärung sein, warum ich bis 10 Uhr kein Wort sage, zum anderen so eine ungesunde Hautfarbe habe und mich auch nur einmal in der Woche rasiere. Zumindest im Gesicht.

Aber was definitiv nichts damit zu tun hat, ist mein ausgewogenes Cocktailfrühstück. Warum ich das weiß? Selber gucken und feststellen müssen – das kann nur gesund sein:

bin ich doch letztens aus dem Haus gegangen – halb acht – und dann waren da nur einfach 5°C in der Luft. Im September. Anfang September. Quasi Sommer. Was soll sowas?

Muss man sich jetzt eingestehen, dass der Sommer vorbei ist? Haben nicht vor kurzen noch eine Mio. Menschen gesagt, dass wir dauerhaft 45°C im Schatten bei leichtem Westwind haben werden, wenn wir weiter so oft in die Luft furzen? Und dann sowas … genug verarscht! Ich glaub euch kein Wort mehr – dafür war der Morgen zu kalt.

Aber der Sommer ist tatsächlich vorbei und dank Twitter kann man sich noch mal vor Augen führen, was in den letzten Monaten eigentlich so los war. Und wie? Na guckste hier:

Ganz interessant eigentlich oder? Ich hab n Großteil davon schon wieder erfolgreich verdrängt und n Großteil hab ich gar nicht mitbekommen. Zum Glück? Weiß man nicht, macht die Grafik aber nicht weniger interessant.

(via)

Ich halte mich dieses Mal dezent mit Worten zurück. Es geht um den Film "High Fidelity" mit John Cusack. Lasst es einfach mal auf euch wirken:

Fail?