Na, schon alle Geschenke zusammen? Ich schon! Mag total spießig sein, aber wer will sich denn ernsthaft dieses Shopping-Massaker kurz vor Weihnachten noch antun? Die Leute rennen doch genauso bekloppt rum, wie die Infizierten bei 28 days later – und am Ende wird nur noch der Scheiß verkauft, den die anderen Konsumfaschisten nicht haben wollten. Dann kann es auch schon mal eine Packung neue Scheibenwischer für die Schwiegermama geben – is doch auch was und dazu auch noch praktisch.

Geht aber auch besser, witziger, ausgefallener, moodyfizierter:

Ich nehm meistens das iPhone mit aufs Klo, aber gegen eine Runde Minigolf ist doch auch nichts einzuwenden. Damit man nicht nur hinten einlocht, sondern auch vorne – gleichzeitig ein effektives Training für so manche Geschäftsverhandlung auf dem Golfplatz. Besser kann man Zeit nicht nutzen. Gibts hier.

Bier – wann wo und so viel man will. Sieht stylisch aus und macht auch den letzten Homer Simpson zum Action-Helden. Also fast. Gibts hier.

Die erste Fernbedienung, die ihr bedenkenlos gegen Wand, Fernseher oder Frau/Freundin schmeißen könnt. Über das Kackbraun lässt sich streiten, aber die Idee ist sensationell. Gibts hier.

Offizieller Barney Stinson Schlafanzug im Anzug-Style. Muss man denn noch mehr sagen? Gibts hier.

Ein Rucksack im Sinne von Mario Brothers – ich hätte meine Eltern vor den herannahenden LKW geschubst, aber wenn man seine Kinder nicht mag – die Dunkelziffer ist hier in Deutschland überraschend hoch – oder nicht nur Ed Hardy T-Shirts trägt, sondern sich den Quatsch auch auf die Platte tätowiert hat, der kann hier beherzt zugreifen. Gibts hier.

Gebts doch zu, ihr seid mit dem Bentley in der Garage schon seit längerem nicht mehr zufrieden. Sieht nach wie vor aus, wie ein ganz normales Auto – viel schlimmer noch, es gibt welche, die genau das gleiche Vehikel haben. Jetzt nicht mehr – ein paar Wimpern ran und schon sieht das total individuell aus. Und schön. Oder? Gibts hier.

Grade für Junggesellen und weniger Privilegierte: in Deutschland zeichnet sich das Vermögensverhältnis in erster Linie an der Anzahl der Handtücher ab, die man besitzt. Manch einer hat nur ein Handtuch von Mutti geschenkt bekommen, als er/sie ausgezogen ist – das sind auch die, die die Boxershorts nur 3 bis 4 Tage anziehen und danach umkrempeln; Löcher werden hauptsächlich herausgeschnitten. Damit aber auch hier nicht die Hygiene zu kurz kommt, gibts jetzt dieses richtungsweisende Handtuch und farblich ist das nicht Vorhandensein des Klopapiers auch kein Problem mehr. Gibts hier.

Wenn es aus Hack wäre, hätt ich es direkt gekauft, so kommt es nur zur Empfehlung: Eine Geldbörse aus Schinken. Schmeckt gut, riecht gut und sollte in keiner Hosentasche fehlen. Gibts hier.

Na, was dabei gewesen? Kleine Anmerkung in Sachen Spießigkeit noch: das Geburtstagsgeschenk für Schwiegermuttern hab ich seit Sommer, das Geschenk für Line schwirrt seit Anfang November im Kopf rum (muss nur noch besorgt werden) und die Geschenke für meine Eltern haben wir auch seit Ende September nahezu fertig. Denn was sind wir? Klar, sCHILLdKRÖTEN

[via Line, die mir mit Sicherheit etwas völlig Abgefahrenes schenken wird]