Da geht man mir nichts dir nichts ahnend einfach abends kurz vor dem allgemeinen Erheitern auf der Piste noch mal zu Rewe um sich für den Weg eine kleine Verpflegung zu besorgen. Denn der Weg ist lang, man weiß nicht, was einen erwartet und wen man trifft, der Sex kann quasi hinter jeder Ecke warten und überraschend hervorspringen.

Und was muss man dann mitten im September ertragen?

Bild by Arno S.

Genau: Weihnachtspenetration. Entschuldigung? Wir haben September, um genau zu sein, den 5. September. Noch nicht einmal kalendarischer Herbstanfang und dann wird der unbescholltene Bürger quasi faktisch schon im Sommer mit Weihnachtsfressalien zugebombt. Wer hat denn da wieder nicht nachgedacht?

Und was kommt als nächstes? Ostern im Winter? Oder Osterhasen im Weihnachtsmann-Outfit, die zusammen mit ihrem Eier-tragenden Freund Knecht Ruprecht ganzjährig in den Supermärkten die Regale bepflastern? Schokoladeneier mit Schneefüllung?

In der Hinsicht mag ich sicher konservativ erscheinen, aber ich möchte, nein besser, ich will erst im Winter, wenn ich Mantel und Schal herauskramen muss, mich auch nur ansatzweise mit Spekulatius & Co. beschäftigen.

Es reicht schon, dass man sich zu Valentinstag mit Herz-Rosen-supersüßen-Teddybär-Terror herumärgern muss. Meinereiner traut sich schon gar nicht mehr in die medial überflutete Welt um sich der ganzen Scheiße zu entziehen. Von konsumgeschwängerte Liebeserklärungen, die mit überzogenen Preisen nur so daherwedeln, brauch keiner! Schon gar nicht um das auszudrücken, was auf den knallroten Werbeplätzen herausgeschrieen wird.

Es ist doch schon bezeichnend, dass meiner erster Gedanke an Weihnachten der ist: Gott sei Dank feiern wir im kleinen Kreis, muss ich nicht so viele Geschenke besorgen.

Und jetzt darf ich mir bereits im Sommer 2009 Gedanken machen, was ich im Winter 2012 esse: Spekulatius mit Kakao oder lieber Gänsebraten und Christstollen dazu. Ach warum nachdenken, gehen wir doch einfach in den Supermarkt, da gibt es ja schon ALLES …

Euch brennt doch echt der Helm!