Keine Ahnung, was am Mittwoch in oder über die Leute gefahren ist, aber auf Facebook sind so ziemlich alle durchgedreht. Fragt mich nicht, was es war, Wurm, kleine japanische Lemminge oder Guido Westerwelle – aber scheinbar hat jeder eine Eventeinladung bekommen, mit der man dann sehen kann, wer sein Profil besucht hat.

Davon mal abgesehen, dass eigentlich bekannt ist, dass das nur Chuck Norris (dafür aber ohne Rechner) kann, stellt sich die Frage: wer will sowas wissen?

Viel schlimmer ist aber folgende Beobachtung: einer meiner Kontakte wurde quasi vom Anus bis zur Mundhöhle gefistet, denn der Kontakt war nicht online, hat aber an so ziemlich alle seiner Kontakte eine ominöse Nachricht geschickt, besagtes Event erstellt und auch noch einen Pinwandeintrag geschrieben und diverse Leute darin markiert. Also der Wurmlemming und nicht der Kontakt selbst. Zuckerbergsen, wasn da los?

Allerdings tendiere ich immer mehr dazu, dass die jeweiligen Nutzer selbst Schuld sind. Wer auch wirklich jeden Mist anklickt und sämtliche Anwendungen Zugriff auf seine Infos gewährt, hats einfach nicht anders verdient. Dem gehört das Internet angezündet.

So – nun weiß jeder, dass es hier um Facebook geht, kann ich ja endlich mit dem eigentlichen Kram anfangen:

Matthew Inman kann drei Sachen: Comics zeichnen, gut beobachten und Humor beweisen. Evtl. kann er sogar noch mehr, aber das interessiert nur einen – Wayne.

Wieauchimmer, Matthew hat sich letztens die unterschiedlichen Facebook-Nutzer-Typen vorgenommen und treffend kategorisiert:

Mehr nach dem Sprung

Und jetzt seid mal ehrlich: zu welchem Typ gehört ihr?

[via]